撰写
今天早上听到了两个概念，一个叫做流体智力，一个叫做晶体智力。让我想起了关于记忆的两个概念，一个叫做存取强度，一个叫做提取强度。
我不知道自己是在前进，还是日复一日的沉沦和下坠。我依然只有疼痛。
2021年上半年糊弄毕业设计，下半年糊弄工作。好歹是混过来了，可是混日子有什么意思呢？我丝毫不主动，我这么被动，我根本不知道自己想要什么。一切都是应付。
章鱼在我的生活里已经渐渐远去了。既然「一个人无法同时拥有青春和对青春的感受」，现在我想我大概知道章鱼在我的世界里意味着什么，也更确信当初我在我们之间制造的矛盾冲突是无可避免的，我必须促成这样，人和人之间的裂隙，因为生长环境，个人境遇的缘故，是没法弥合，也不必弥合的。承认，接受，然后默默呆着。
2021年的时候，爷爷质问我的时候，我惊讶地发现爸爸站在我这边。爸爸永远爱我，理解我，爸爸永远从我的角度出发。可是，我仍然喜欢作为我的伙伴的爸爸，痛恨作为我的父亲的爸爸。
爸爸理解我内心的痛苦和挣扎，理解我的矛盾，对我来说，就是解救，就不是苦海无边。对我来说，这就是一切的意义。爸爸在维护我，我觉得可以信任爸爸。
我还是太虚弱了。一些人的好，我不能买；一些人的情，我不能领。我接不住，对我来说太难了。有同事、亲人、朋友说，一个人过年会不会很惨，我不知道怎么回答。人们将亲人团聚视为一件幸福的事情，我却为可以不团聚而感到谢天谢地。
我很喜欢广东。我喜欢这里的风土，至于广东是怎样的人情，我还不知道。旅程才刚刚开始。
我不是很愿意去招惹邓子。我觉得我们之间疏远了也好，平淡了也好。我知道她站在我这边。不论结果如何，彼此还在，这可以超越很多。
关于「小女孩-姐姐」这部分情感资源，我好像不用担心了。只有这部分资源在，我才能活下去；只要这部分资源在，我就能不断疗愈自己。我知道这么想不太合适，可是，我意识到自己会和橙子同学一起走很久的路，一起走很远。我们会彼此迁就，彼此陪伴。
我需要用很长的时间去回忆，把和章鱼认识以前的时间秩序梳理出来。秩序，是一种可持续的东西，定下来以后，就这么运转了。我就没法再耗费心力去想。有点类似于说为什么好的习惯重要：当你没有精力和意志去做决定的时候，就会依照平常的选择那么做。
关于诟病学校的教育方式。校园和社会是两种环境。学生思维就是学生思维，社会思维就是社会思维。没有什么好抱怨的，也没有什么空档抱怨。趁早接受和改变。
和橙子之间慢慢建立信任的过程，我常常回忆的是，和章鱼绝交的时候的那些话。那些纯粹为了伤害人，让人疼，让人难受，让人不舒服的话。我生怕她理解我，包容我，从我的角度出发，为我着想。所以，我那么决绝。我不是希望这一切不可挽回，我只是不想在这段关系里呆着，我不愿意被她留住。《毒日头》里，毒日头让自己免于圣母的情丝。
我对橙子说，我很喜欢她，是朋友的喜欢。 她问，朋友的欣赏？ 我说，欣赏这种东西很廉价的。能欣赏的人多了去。 喜欢你，因为和你之间有化学反应。
化学反应这种东西好奇怪的。同一时间里，我的知心好友只能有一个或者两个。和太多人之间有化学反应会把我玩坏的。
我非常感谢爸爸这么懂我，这么支持我。之前我不领情，我不接受，我抗拒抵触，我不信任爸爸。我觉得接下来我可以把爸爸给予我的力量，消化吸收一下。
遇见橙子是件意外的事情。我知道我不再从章鱼同学那里获得情感资源以后，会有一个位置的空缺。那个位置就是为邓苦苦同学腾出来的。可是偏偏出现了橙子。我没法操纵、控制、主导这些。邓子说，顺其自然。
接下来我不能做小朋友了。我需要认清自己的边界在哪里，然后标出来，让别人知道。我也守好自己的边界。
我不继续做小朋友，什么事情我就自己拿主意。我就不能懒懒散散、一滩烂泥了。社交信用也非常重要。
妈妈的事情我先放在一边不管了。不是我的事情我不能瞎操心；
不继续做小朋友，对我来说是一件大事。改变需要一点点发生。我需要对自己有耐心。
遇见橙子是我意料之外的。没有遇见她，现在我的进度会更慢一些。我知道自己辜负了很多人，但不觉得需要为此承担什么。希望我能配得上橙子的付出和投入吧。
我感觉，有爸爸在真好；
我感觉，能和云一家人生活那么久真好；
我感觉，有邓子陪着真好。
我感觉，能认识橙子真好。
我真的好喜欢你呀。橙子。